Asexuales en pareja

Ser asexual no quiere decir estar solo,no creer en el amor o no querer tener compañía,los asexuales,podemos vivir en pareja y disfrutar de las relaciones personales e intimas como cualquier persona.
Aquí os hablaré de preguntas sobre dicho tema e opiniones personales al respecto.

Antes era sexualmente activo/a con mi pareja, pero ya no siento atracción/interés. ¿Esto significa que me he vuelto asexual?

Hay personas que se hacen llamar asexuales y dicen que en otra época sintieron atracción sexual y que les interesó el sexo, pero que ya no. La definición de la asexualidad es abierta y determinar si eres o no asexual es algo de cada uno.Mientrás no se sienta atracción sexual lo eres.

Acabo de determinar que soy asexual. ¿Mi relación con mi pareja se acabó?

No necesariamente. Mucha gente asexual ha podido llegar a un acuerdo con su pareja sexual, que puede oscilar entre no tener sexo nunca y tener sexo frecuentemente. Depende completamente de la relación y de lo que los dos están dispuestos a hacer, tanto como lo que necesitan para sentirse tranquilos y amados.


¿Debería de decirle a mi pareja que soy asexual?

Sólo tú puedes decidir eso, sin embargo, si tu asexualidad afecta de manera negativa a tu relación, de pareja,ocuparte de ella sin ayuda puede hacerte sentir muy solo. La base de una relación duradera es la sinceridad, y hay asexuales para quienes decírselo a su pareja mejoró la situación. Para otros, no provocó mayor cambio en la relación.


Le dije a mi pareja que soy asexual pero no me cree, ¿Qué hago?

Descubrir la propia asexualidad es algo muy personal, y a veces la familia y los amigos no apoyan la decisión. Es para ti decidir si tu pareja está viendo algo que tú no puedes ver o si sencillamente le es difícil aceptar lo que para ti ya es obvio. Si le has explicado por qué te sientes así y le has enseñado el sitio Web de AVEN, ya hiciste lo que pudiste. No te desanimes, para muchas personas sexuales es difícil entender que alguien a quien quieren no tenga sentimientos que para ellos son tan naturales como respirar. Recuerda también que la asexualidad no es tan conocida como otras orientaciones, y por lo tanto para tu pareja será un concepto muy nuevo y puede que falte un buen tiempo para que la sociedad siquiera sepa que existe.

Desafortunadamente, el sexo para algunas personas sexuales es algo muy, muy importante y pensar que nunca podrá volverlo a tenerlo puede ser suficientemente traumático como para que no quieran ser parte de una relación así. No significa que debes cambiar quién eres, ni que debes sentirte culpable, ni que tienes un problema. La gente deja a su pareja por muchas razones, algunas injustas. Así es la vida.

Otra razón puede ser que tu pareja se siente dolida y no ve que se puede llegar a un acuerdo. Si estás dispuesto/a a llegar a uno, mencionar esto puede ayudar a mejorar la desilusión de tu pareja. La falta de atracción sexual no significa que no puedes tener sexo. Pero si tú eres alguien que siente una aversión fuerte al sexo, quizás sea mejor dejarlo.



¡Le dije a mi pareja que soy asexual y quiere tener sexo de todos modos! ¿Y ahora?

¡Claro que sí! ¡Es sexual! Pero eso no quiere decir por fuerza que tienes que hacerlo tú. Considera lo importante que podría ser para tu pareja y decide si estás dispuesto o no a llegar a un acuerdo y hacerlo de vez en cuando. Habla con tu pareja. No te sorprendas si le es difícil adaptarse, recuerda que tu pareja sexual no tiene más control sobre sus impulsos sexuales que tú sobre tu falta de éstos.

Si tu pareja quiere intentar llegar a un acuerdo sobre cuándo tener sexo, eso es sano y honesto, pero si quiere intimidarte o hacerte sentir culpable para tener sexo, eso indica que la relación no va muy bien, aunque seas asexual o no. La gente no debería presionar ni manipular a los demás por ningún motivo, incluyendo el sexo. Tampoco debes usar el sexo como un arma contra tu pareja, eso también sería injusto. Si llegan a un acuerdo no debe tratarse de poderes, sino de amor y comprensión.



Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora quiere ayudar a "curarme", ¿debería probarlo?

Cuidado. Llegar a un acuerdo es una cosa, pero no te conviene que tu pareja mantenga una vana esperanza que de repente vas a querer sexo igual que ella. Eso podría convertir la intimidad sexual en un desafío o un premio que se gana. No obstante, si estás dispuesto/a a probarlo, no tiene nada de malo… Cada uno puede experimentar,pero tienes que entender que nunca será tan importante para ti como lo es por tu pareja,tenlo en cuenta,si tomas esta decisión.


¡Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora cree que es culpa suya! ¿Qué debo hacer?

La identidad sexual para alguna gente es algo tan personal que la idea de que no sean atractivos sexualmente a la persona que aman puede ser devastadora para su autoestima. Si no quieres sexo en absoluto, puedes intentar tranquilizar a tu pareja y encontrar otras maneras de expresar tu amor. Si te es posible llegar a algún acuerdo sexual, quizás puedas encontrar otras maneras de demostrar a tu pareja que te interesa aunque no sientas atracción sexual para que sepa que no es nada personal. En fin, uno es responsable de aceptarse a sí mismo y de creer a su pareja cuando le dice que lo quiere, así que no puedes forzar a tu pareja a creerte pero sí puedes hacer lo posible para ayudarla. Hazle entender que tu ya eras así y que no es culpable de su manera de ser ni de lo que te pide.



¿Exactamente cómo alguien asexual llega a un acuerdo con alguien sexual?

Eso depende de las dos personas. Hay gente asexual que sencillamente no es capaz de tener sexo porque la idea les es repulsiva. Si están en una pareja con una persona sexual que no tenga ningún problema con eso, está todo bien. Existen varias intensidades de aversión al sexo, y a algunos asexuales no les importa tener sexo o participar en actividades sexuales de vez en cuando, y aprenden en qué situaciones se sienten más cómodos y qué es lo que intensifica la aversión.

Llegar a un acuerdo a veces puede ser difícil porque es tan personal y es tan fácil herir los sentimientos de la pareja. Es importante no olvidar que están ahí el uno para el otro y que deben asegurarse de que lo importante es el amor y no el sexo. Si al final no encuentran ninguna decisión que sea mutuamente agradable, quizás tengan que hacer algún sacrificio. Sin embargo, hay que recordar que el concepto de que tener sexo es un sacrificio, es muy difícil para una persona sexual, y hay parejas para quienes un acuerdo ha sido imposible.

En fin, la decisión es muy personal. Podría ayudarlos a aprender a resolver otros desacuerdos en otros aspectos de su vida. Si se quieren, podrán resolver juntos y con comprensión los problemas en su vida, sin que importe la dificultad ni el resultado.Se puede ser pareja liberal y que busque sexo fuera de la pareja,aceptar juegos eróticos sin llegar hasta el final,lo más importante es que haya comunicación y desde un principio los dos estéis de acuerdo de lo que quereis y de lo que no.


Mi pareja no me atrae sexualmente, ¿eso quiere decir que soy asexual?

No necesariamente. No todo el mundo es atractivo sexualmente para la gente sexual. Pregúntate si alguna vez en tu vida has sentido que alguna persona era atractiva sexualmente. Eso quiere decir que has sentido sensaciones intensas de debajo de la cintura. Si la respuesta es que sí, podría ser otra cosa que la asexualidad.

Estoy enamorado de mi pareja, siempre quiero estar con ella, no puedo imaginarme la vida sin ella, me gusta abrazarla y ser cariñoso y todo lo que hacen las parejas, ¡sé que me atrae! ¡Simplemente no quiero tener sexo! Es atracción romántica,estetica y sensual,muy común en los asexuales,no confundir con la atracción sexual.

Mientras que a algunas personas asexuales no les gusta que las toquen, y ni siquiera quieren tener pareja, existen asexuales que sí sienten alguna forma de atracción. Se puede describir como un fuerte deseo amoroso no sexual y puede dirigirse hacia personas de cualquier género. Esto puede confundir porque en nuestra cultura el sexo es un paso tan natural y normal para alguien sexual. De hecho, muchos sexuales sienten que la atracción amorosa y la atracción sexual son la misma cosa. Para los asexuales, no lo son.

Tras la parte técnica, ahora os dejare unas opiniones personales sobre el tema:

-Estoy de acuerdo en que si una pareja se quieren,luchen por ese amor,pero sin presionarse,ni obligarse a hacer algo que uno de los dos no quiera,eso ya no es amor.

-Las personas que están en pareja con alguien alosexual (persona que si siente atracción sexual) es difícil mantener esa relación pero no imposible,todo es hablarlo y llegar un acuerdo,sobre frecuencia y necesidad.

-Si por otra parte eres asexual y no tienes pareja,pero te gustaría tenerla,aconsejo que mejor busques alguien como tu,con el que te será más comodo,hablar estos temas y podréis vivir una relación de pareja convencional sin que el sexo,sea el motor de ella.

 

     

       

 
 



 

      

        

       

¿Causas y comportamiento?

 

 

Muchas personas, cuando oyen hablar de la asexualidad por primera vez, dicen que no puede existir o que una persona  asegurando ser asexual no puede serlo.

“¿No es la falta de deseo sexual un síntoma de algún tipo de trastorno médico? ¿Te han comprobado las hormonas?”

Una repentina pérdida de deseo sexual puede ser síntoma de algunas enfermedades, como la depresión y problemas endocrinos. Sin embargo, muchos asexuales han sido sometidos a pruebas y tienen niveles hormonales dentro del rango normal.
Un trastorno sólo es realmente,si le quita calidad de vida a uno. Los asexuales no podemos cambiar y somos felices y no la cambiaríamos incluso si pudieramos, no se si todos pero al menos la que os escribe, no querria ser alosexual.


“Debes haber sido traumatizado en tu infancia.”

Un pequeño número de asexuales han sido víctimas de violación o abuso sexual en algún momento de sus vidas. Se sabe que estas cosas en ocasiones causan aversión sexual.  Sin embargo, la mayoría de los asexuales,nunca han sido víctimas de violación o abuso y por lo tanto la asexualidad no puede explicarse únicamente en términos de trauma.

Incluso si un asexual particular ha sufrido un trauma, esto no implica necesariamente que el trauma "causó" la asexualidad. La persona pudo haber sido asexual antes de cualquier evento traumático. Si una persona pudo superar su trauma y es feliz con su asexualidad puede no importar realmente si una cosa fue consecuencia de la otra o no.
Personalmente,por suerte no he pasado por esto.

“¡Algunas de estas personas son adolescentes! Eso no es una orientación, sólo son tardíos”

Muchos asexuales ya nos sentimos diferentes a nuestros compañeros en la escuela de secundaria o instituto. Muchas personas de esta edad hablan acerca de su atracción sexual hacia famosos y hacia sus compañeros de clase y experimentan sexualmente. Los asexuales adolescentes pueden sentirse confundidos, diferentes o solos porque no pueden identificarse con estas cosas. 

Algunas personas que se identifican como asexuales en sus primeros años de adolescencia, pueden experimentar sensaciones sexuales más adelante. Sin embargo, tenga en cuenta que también hay gente en AVEN que todavía son asexuales a sus 30, 40, 50, 80 y más allá. La explicación del "florecimiento tardío" no funciona con ellos - y toda esta gente tuvieron que ser adolescentes asexuales en un momento de sus vidas. 

En mi caso a partir de los 14 ya me sentía diferente,pero como no sabia de la existencia de la asexualidad,pues simplemente me creía ser más infantil.

 

"Debes ser un/a reprimido/a, tal vez por la religión o unos padres excesivamente conservadores. ¿Por qué no puedes ver que el sexo es una actividad normal y saludable?"

Algunos asexuales (y muchos alosexuales) tienen antecedentes conservadores o religiosos donde se desalienta la actividad sexual. Otros asexuales no.

Del mismo modo, algunos asexuales no ven la actitud de nuestra cultura hacia el sexo como algo normal y saludable, pero muchos de ellos sí. Entre los asexuales hay un abanico completo de creencias sobre el sexo y la actividad sexual, desde muy conservadores a moderados a muy liberales. Muchos asexuales ven el sexo como algo tan normal y saludable que lo han probado

durante años para aprender a disfrutarlo antes de darse cuenta de que eran asexuales.

 

No lo he probado, pero no tengo ningún problema en que los demás lo disfruten mientras no me

obliguen a mi a hacer algo que no quiera.

"No eres más que un amargado porque no puedes conseguir nada. Tal vez eres muy poco atractivo para que la gente quiera tener sexo contigo"

¡No es así! Muchos asexuales se ajustan a la definición estándar de atractivo/a lo suficientemente bien como para que les hayan pedido salir, les hayan hecho proposiciones, les hayan usado para tener sexo o incluso se hayan casado con alosexuales. Y hay personas que aman y se sienten atraídos por sus parejas asexuales y se sienten muy confundidos en cuanto a el por qué estas personas no corresponden a sus deseos sexuales.

Si que he tenido proposiciones,pero no las he aceptado,porque no he querido.Es como cuando te pide salir alguien que no te cae bien.

 

"Lo que a ti te pasa es que eres un homosexual reprimido"

No sólo hay dos posibilidades: heterosexualidad y homosexualidad. También la asexualidad, la bisexualidad entre otras opciones.

A muchos asexuales, que viven en países donde la asexualidad no es conocida o apenas lo es, viendo que no podían ser heterosexuales se les ha pasado por la cabeza o se han planteado, aunque fuera un sólo por un fugaz momento, que quizás lo que les pasaba es que serían homosexuales pero que no se habrían dado cuenta y se encontraban perdidos. Esto sobre todo se puede dar en países donde se muestra socialmente que sólo existen dos maneras de sentir o como mucho tres, con la bisexualidad. Pero el caso es que tampoco les ha atraído nunca sexualmente el mismo sexo, esto es un hecho y tarde o temprano acaban tomando conciencia sobre ello.

Algunos asexuales incluso han probado tener sexo tanto con hombres como con mujeres y de diferentes maneras para encontrar ese deseo sexual por otras personas que no lograban encontrar, pero se confirmaron que eran asexuales.

Por otra parte, tenemos a los asexuales homorrománticos, birrománticos y panrománticos que sienten atracción romántica hacia personas del mismo sexo pero no sexual.

Y muchos asexuales aún no saben que lo son, entre otras cosas, porque no saben que la asexualidad pueda existir al ser la orientación sexual más invisible de todas.

En mi caso si que pensé que podía ser lesbiana y aunque si había fantaseado con la idea de estar con mujeres,nunca sentí la atracción sexual por ninguna.

"¿Cómo puedes ser asexual si eres virgen? No digas que no te gusta si no lo has probado."

La mayoría de la gente sabe, en algún momento de sus vidas, que hay personas con las que gustaría tener sexo, incluso si no lo han hecho aún. Los asexuales generalmente no se sienten así. El concepto mismo, para ellos, es aburrido, incómodo o ridículo. Muchos asexuales han intentado tener relaciones sexuales, por curiosidad o presión social y se encontraron que no era de su agrado. Otros han intentado otras formas de afecto físico y dieron con que sus zonas de confort terminan mucho antes de que comience el sexo. Y otros se conocen lo suficientemente bien como para mantenerse lejos de todo esto en primer lugar. Después de todo, no es necesario ponerte un calcetín sucio en la boca, por ejemplo, para saber que no te gusta.

Soy virgen pero si siento atracción sensual  y deseo,pero con lo anterior al sexo,lo que los alosexuales llaman los preliminares tengo bastante, aún no encontrado nadie que haga que tenga el impulso de tener relaciones sexuales.

 

"¿Cómo puedes ser asexual si te masturbas? ¿No es eso inherentemente sexual?"

Algunas personas se masturban, otras no. Para aquellos que lo hacen, la masturbación está vinculada al impulso sexual, no la atracción sexual. En lugar de ello, se ve como una necesidad biológica, como rascarse una picazón o usar el baño. Los asexuales no tienen ningún deseo de involucrar a otras personas en sus actividades biológicas privadas.

Simplemente es una descarga para quitar estrés y malhumor,al menos para mí.

 

"¿Cómo puedes ser asexual si estás saliendo con alguien o participa en relaciones románticas? ¿No es eso inherentemente sexual?"

Algunos asexuales no sienten la necesidad de tener conexiones románticas con otras personas, pero otros muchos sí. Para estas personas, la atracción romántica se expresa mejor a través de vías diferentes al sexo, como abrazos, caricias y teniendo conversaciones profundas. Muchos asexuales románticos están muy confundidos por la insistencia de otras personas de que, para estar enamorado, debes realizar un acto que encuentras desagradable, incómodo o simple y llanamente aburrido (dependiendo del asexual en cuestión). Para ellos, el amor y el sexo tienen poco o nada que ver.

Necesito compañía y afecto y soy muy enamoradiza.

 

"¿Cómo puedes ser asexual si quieres tener hijos? ¿No es eso inherentemente sexual?"

Algunos asexuales no quieren hijos pero otros sí. Hay formas, tales como la inseminación artificial y la adopción para los asexuales para tener hijos sin tener sexo."

Pero también parte de los asexuales pueden tener sexo sin que esto les suponga mayor problema y poder así reproducirse. Hemos de recordar que las relaciones sexuales pueden incluso llegar a ser disfrutadas por algunos asexuales por motivos diferentes a la atracción sexual.

En mi caso,si puedo económicamente, me gustaría adoptar.

 

"¿Cómo puedes ser asexual si tienes relaciones sexuales? ¿No es eso inherentemente sexual?"

Depende. Muchos asexuales nunca han tenido relaciones sexuales y ni planean hacerlo. Algunos asexuales han tenido relaciones sexuales en el pasado porque pensaban que era imposible ser asexual y era lo que todo el mundo hacía. Algunos asexuales han tenido relaciones sexuales con el fin de averiguar si podrían disfrutarlo y se encontraron con que no. Algunos, a pesar de su asexualidad, están dispuestos a tener relaciones sexuales con el fin de complacer a alguien que aman. Recuerde, la orientación es sobre sentimientos innatos y no sobre el comportamiento.

Yo solo las tendría por amor y con otro asexual o cualquier variante del espectro asexual.

 

"La gente no puede ser asexual. La asexualidad significa que te reproduces por mitosis, como las amebas."

Sí, ese es el significado científico, biológico de la asexualidad. Sin embargo, 'asexualidad' es un término que puede tener más de un significado en diferentes contextos. Del mismo modo, nosotros podemos describirnos como asexuales - significando que no experimentamos atracción sexual - sin contradecir la definición biológica.

"La asexualidad no puede ser natural porque los animales no son asexuales."

En realidad se realizaron estudios con carneros y ratas que indicaron que algunos de ellos no experimentaron atracción sexual.

Además, tenga en cuenta que algunos animales, como las hormigas y las ratas topo desnudas, viven en una estructura social compleja que limita las funciones del sexo y la reproducción a unos pocos individuos. Del mismo modo, los lobos y los perros salvajes asiáticos viven en manadas que requieren sólo la pareja alfa para aparearse.

Pues asexuales en si no se si hay muchos,pero creo que demisexuales si hay varios en el reino animal.

"¿Por qué limitarías tus posibilidades futuras decidiendo que eres asexual?"

La asexualidad es igual que cualquier otra etiqueta, que debe ser usada como una descripción, no un conjunto de instrucciones. No creemos que la identificación como asexual limite necesariamente a alguien más de lo que lo haga la identificación de, por ejemplo, heterosexual u homosexual. En cualquier caso, es sólo una descripción de lo que te atrae.

La mayoría de nosotros, incluyendo a los miembros que son de mediana edad o más mayores y nunca sintieron atracción sexual, sentimos que nuestra asexualidad no puede cambiar y simplemente no estamos interesados ​​en cualquiera de las "posibilidades" sexuales que están disponibles para la no-asexuales.

Me incluyo en esta definición.

 

"Pero el sexo es grandioso ¿Cómo puede alguien ser feliz o estar sano sin él?"

Tal vez hay cosas que los alosexuales sienten y los asexuales no pero no fue nuestra elección no sentirlas. Incluso cuando los asexuales tienen sexo, no sienten las mismas cosas que los alosexuales cuando tienen relaciones sexuales. Además, hay un montón de otras cosas que los asexuales pueden hacer con su tiempo: leer, aprender, socializar, explorar la naturaleza, crear arte o jugar a juegos, sólo para nombrar unas pocas. Ustedes persiguen sus intereses y nosotros perseguimos los nuestros.

No he tenido sexo y soy una persona sana y feliz.

 

"¿Por qué hay todo este alboroto y trabajo de visibilidad por no gustarte algo? Si es tan poco importante para ti ¿Por qué hablas tanto de ello?"

No todos los asexuales sienten la necesidad de promover la visibilidad asexual o de pasar el rato en páginas de internet. Eso está bien. 

La presencia de una comunidad llena de otros asexuales puede conllevarles un gran alivio. Los asexuales necesitan saber que no están solos.

Algunos alosexuales presionan a los asexuales a tener sexo y actuar sexualmente, debido a la creencia de que todo el mundo normal y sano es sexual. Al extender la visibilidad asexual mejorará la vida de los asexual.

 

Algunos asexuales desean información sobre la asexualidad y temas relacionados. En la actual falta de conocimiento médico sobre asexualidad ¿Qué mejor lugar para encontrar esa información que una página web llena de asexuales?

Algunos asexuales se sienten incómodos de pasar todo su tiempo en una cultura y con gente que pone mucho énfasis en el sexo. Puede ser agradable pasar el tiempo en lugares como la comunidad y foros o grupos de asexuales)

 

Algunos asexuales desean encontrar pareja asexual o amigos asexuales que les puedan entender.

Yo soy de estos últimos que busca chico asexual y amistades asexuales.

 P.D:Toda la información de mi blog ha sido creado, con material de la Asexualpedia traducida del inglés por la compañera Ene.

Yo solo cambio un poco las palabras para mayor entendimiento y en esta entrada,todas las frases en lila,son aportaciones mias e ideas personales.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dudas y temores

 

Como el nombre indica,aquí teneis unas preguntas y respuestas,que podeis plantearos sobre el sexo y la asexualidad en si.

-Me gustaría entregarme a la persona que amo,pero cuando lo hacemos no siento nada ¿Qué pasa conmigo?

Este caso es muy frecuente,si no disfrutas de las relaciones sexuales,es simplemente porque no tienes ganas de tenerlas.Si eres asexual no tendrás el impulso para tener dichas relaciones,aunque al si sentir deseo,algunos asexuales si pueden sentir placer.

Piensa que esto es cosa de dos,si simplemente lo haces para complacer a tu pareja,es hora de hablarlo y llegar a un acuerdo si de verdad hay amor,llegaran a una solución si no por mucho que duela es hora de pasar página y buscar alguien dentro de la comunidad.

-¿Significa que siempre voy a estar solo?

No dentro de la asexualidad hay muchas maneras de tener compañía:amistades,relaciones románticas,arrobos,lo que pasa es que nos preocupamos más por el amor y la compañía que de otros temas.

-¿Y si es una fase?

No hay problema mientras no sientas atracción sexual,eres bienvenido en la comunidad,si te das cuenta que no lo eres,siempre puedes quedarte como alosexual aliado,cada uno se pone su etiqueta,aquí no hay normas ni leyes.

-¿Y si encuentro a la persona adecuada y siento atracción sexual por ella?

Pues no dejarias de ser asexual,entrarías en “la categoría” de demisexual o gris-asexual y continuarias formando parte de la comunidad.

-¿Puedo ser asexual por un problema en mi infancia?

Si no quieres tener interacción sexual y te sientes a gusto así estupendo,pero piensa que es una orientación,esto no es un transtorno,asi que no hay “cura”.

Si ya tienes problemas sociales o médicos,mejor buscar asesoramiento,porque si esto te hace sentir infeliz,no eres asexual.

-¿Y si solo soy un reprimido sexual?

Es muy diferente no querer o evitar la intimidad sexual a no sentir el impulso a tenerla.Aunque también puede estar ligado,ya que si no sientes algo,pues no quieres interacturar.Eres tu quien decide como esta cómodo y como vivir tu vida ya que es intima y privada.

-¿No quiero ser asexual,que puedo hacer?

No se puede cambiar lo que eres,solo dentro de la comunidad y asociaciones queer te podemos ayudar a que te sientas mejor,ver que no es nada malo y lo más importante que no estas solo.

-¿No me veo capaz de decirlo,pasa algo?

No cada uno decide lo que quiere hacer,se puede “salir del armario” y al ser visible,luchar por conseguir educación y visibilidad dentro de la sociedad o no decirlo y solo sentirte cómodo online con gente como tu,también puedes decirlo solo a quien creas que pueda entenderlo o realmente te importe.Eso es cosa tuya,nadie te obligará.

Cada uno se pone su etiqueta y decide como se siente a gusto,nadie más que tu tiene que decidir en tu vida que quiere hacer y menos sentirse obligado.

“Las puertas están abiertas” tanto para entrar como salir cuando uno quiera,eso si,decidas lo que decidas ya no estaras solo.

 

Cuestión de identidad

-Si me identifico como [hetero / gay / lesbiana / bi / otra ]  aun así encajo en la definición de asexualidad, ¿Estoy equivocado?

Dentro de la comunidad nos identificamos igual que los alosexuales (personas que sienten atracción sexual) pero nuestra “etiqueta” en lugar de sexual es romántico/a.

Asi quedaría:heteroromantico,homoromantico,biromantico aunque también hay arromanticos,transgenero,poliromanticos,etc..

Más adelante os iré explicando que quiere decir cada una.

-Creo que la asexualidad es rara. ¿Está de acuerdo?

Este es un tema de mucho debate y discusión,dentro y fuera de la comunidad asexual.Entramos dentro del término "queer" que  significa "cualquier cosa que difiera de la norma", en especial en la norma de la sexualidad, hay asexuales que tienen en cuenta las relaciones que se forman para ser completamente no convencional y por lo tanto rara. Otros asexuales consideran que sus relaciones sean totalmente convencionales pero si eres heteroromantico por ejemplo no entrarías como gay dentro de lgtb,asi que queer es la palabra que nos define mejor.

-¿Los asexuales son más [sensatos / inteligentes / etc.] que las personas alosexuales?

Los asexuales son tan diversos como las personas alosexuales. Algunos de nosotros podemos ser sensatos e intelectuales, otros lo somos menos. Quizás no te hayas dado cuenta de esto, pero ¡con los alosexuales pasa lo mismo!

El mito es que la superioridad asexual viene de la libertad de la "distracción" que suponen la atracción, los impulsos sexuales y la sexualidad. Pero hay que tener en cuenta que los alosexuales también pueden pensar en otras cosas. Además, algunas de las mejores obras de arte, música y literatura fueron motivadas o inspiradas por fantasías o actividades sexuales. Los asexuales no son mejores ni peores que las personas alosexuales, son simplemente diferentes.

-Me alegro tanto de haber encontrado esta comunidad, las personas que tienen sexo son tan [pesadas / estúpidas / malas], ¿no lo creen?

Pesadas: Al vivir en una sociedad donde se asume que todo el mundo es sexual y donde los medios de comunicación, especialmente las telenovelas y los anuncios publicitarios, muestran a todo el mundo como sexual y tentado por el sexo constantemente, te puedes sentir marginado e ignorado con razón. Te puede parecer muy frustrante que la gente de tu alrededor no pueda concebir tu realidad, que asuman constantemente que tienes una poderosa fuerza y asuman que posees un apetito sexual activo al igual que ellos. Es comprensible que dejes salir tu frustración quejándote de cuánto te molestan las personas alosexuales, pero puede que no sea la forma más razonable de reaccionar.

Si te molesta cómo te trata la gente que no entiende tu asexualidad intenta explicársela. A medida que tus amigos se den cuenta de la existencia de los asexuales, quizás empiecen a tener más consideración contigo y las personas como tú. Cuanta más gente sepa que son amigos de un asexual, más visibilidad tendremos. Al final quizás hasta seamos representados en los medios de comunicación.

Si le dices a alguien que eres asexual y aun así siguen ignorando tu experiencia y asumen que eres sexual, ¡entonces puedes quejarte!

Estúpidas:

La gente que tiene sexo no es ni más ni menos estúpida que los demás. La sexualidad de por sí puede parecer una actividad extraña y arbitraria, y puede resultar confuso que las personas alosexuales se preocupen tanto por algo así, pero es importante aceptarlos tal y como quieres que te acepten a ti.

Malas:

No hay nada de malo en el sexo y las personas que tienen sexo. El sexo es una cosa bella y placentera para la gente que lo disfruta. Si lo que estás buscando es gente asexual que sea "anti-sexual" contigo, probablemente te lleves una decepción. Ser asexual no quiere decir que odies el sexo, sólo significa que no te sientes impulsado a tenerlo. Al crecer en un mundo sexual puede que guardes algún rencor hacia el sexo, pero como asexual, es igual de probable que ni pienses en el tema.

-¿Los asexuales para qué quieren o necesitan "salir del armario"?

A algunos asexuales su asexualidad no les causa ningún conflicto, nunca tienen ninguna razón para mencionar el sexo y se sienten totalmente cómodos interactuando con los demás.

Otros asexuales se encuentran en situaciones en las que se espera que sean alosexuales. Se pueden sentir presionados a fingir atracciones sexuales para encajar y tener una vida fácil. Muchas personas encuentran que la gente a su alrededor habla constantemente de atracción sexual en sus conversaciones, bien sea hablando de sexo en la oficina o con expresiones tales como "¡mira qué piernas tiene ésa!". Puede que sea más fácil seguir la corriente y fingir que tienes pensamientos y sentimientos sexuales, pero haciendo eso estás "en el armario", tanto si lo haces para evitar vergüenza como si lo haces para tener una vida más fácil.

Algunos asexuales han descubierto que se sienten mejor después de decirle a la gente que son asexuales. Ya no tienen que quedarse callados cuando el sexo aparece en las conversaciones ni fingir interés sexual para encajar; pueden ser totalmente sinceros sobre quien son y lo que sienten.

Otra de las razones por las que plantearse salir del armario es aumentar la visibilidad y aceptación de los asexuales en nuestra sociedad. Mientras tú puedes sentirte perfectamente cómodo con quien eres, otros asexuales se sienten inferiores o piensan que tienen un problema. Cuantos más asexuales sean visibles en nuestra sociedad, más se extenderá la idea de la asexualidad como una parte válida de la experiencia humana. Una sola persona abiertamente asexual aumenta la probabilidad de que otros asexuales no tengan que sentirse avergonzados o piensen que tienen un problema.

Por supuesto, salir del armario es una opción personal y nadie te menospreciará si decides que no es lo tuyo.

-¿Por qué necesitamos una comunidad asexual?

Puede que decidas que una comunidad asexual no tiene importancia para ti, pero a otros asexuales les gusta compartir sus experiencias entre ellos.

Hay muchos beneficios que se pueden aprovechar en una comunidad asexual. Algunos miembros quieren hablar con otros con experiencias parecidas, otros quieren explorar la diversidad de las experiencias dentro de la comunidad. Algunos quieren hablar de encontrar amor, otros disfrutan conversando sobre las amplias posibilidades de las relaciones asexuales. Algunas personas querrían aprender a sentirse más cómodos con su asexualidad, otros quieren celebrar lo que son. Algunos quieren mejorar las cosas para el futuro de los asexuales, otros quieren correr la voz de que la asexualidad existe y está bien ser así. Algunos asexuales quieren debatir la teoría de la asexualidad y la sexualidad, otros simplemente quieren contar chistes o compartir poemas e historias. Algunos desean expresar su sentir, otros, saber que su existencia en este mundo es común a otras personas en las que su sexualidad ha sido aceptada totalmente en su entorno.

La comunidad asexual puede que sea para ti o no. Si crees que puedes beneficiarte escuchando las experiencias de personas con poca o ninguna atracción sexual, entonces deberías darle una oportunidad y entrar en la comunidad.

Para los interesados me mandais un privado y os pasaré los links del foro,comunidad (red social asexual) y los grupos de Facebook (secretos o cerrados).

Espero que poco a poco nos vayáis conociendo mejor y si te identificas con lo que voy compartiendo,te ayude a sentirte mejor.