viernes, 22 de mayo de 2015

Asexuales en pareja


Ser asexual no quiere decir estar solo,no creer en el amor o no querer tener compañía,los asexuales,podemos vivir en pareja y disfrutar de las relaciones personales e intimas como cualquier persona.
Aquí os hablaré de preguntas sobre dicho tema e opiniones personales al respecto.

Antes era sexualmente activo/a con mi pareja, pero ya no siento atracción/interés. ¿Esto significa que me he vuelto asexual?

Hay personas que se hacen llamar asexuales y dicen que en otra época sintieron atracción sexual y que les interesó el sexo, pero que ya no. La definición de la asexualidad es abierta y determinar si eres o no asexual es algo de cada uno.Mientrás no se sienta atracción sexual lo eres.

Acabo de determinar que soy asexual. ¿Mi relación con mi pareja se acabó?

No necesariamente. Mucha gente asexual ha podido llegar a un acuerdo con su pareja sexual, que puede oscilar entre no tener sexo nunca y tener sexo frecuentemente. Depende completamente de la relación y de lo que los dos están dispuestos a hacer, tanto como lo que necesitan para sentirse tranquilos y amados.


¿Debería de decirle a mi pareja que soy asexual?

Sólo tú puedes decidir eso, sin embargo, si tu asexualidad afecta de manera negativa a tu relación, de pareja,ocuparte de ella sin ayuda puede hacerte sentir muy solo. La base de una relación duradera es la sinceridad, y hay asexuales para quienes decírselo a su pareja mejoró la situación. Para otros, no provocó mayor cambio en la relación.


Le dije a mi pareja que soy asexual pero no me cree, ¿Qué hago?

Descubrir la propia asexualidad es algo muy personal, y a veces la familia y los amigos no apoyan la decisión. Es para ti decidir si tu pareja está viendo algo que tú no puedes ver o si sencillamente le es difícil aceptar lo que para ti ya es obvio. Si le has explicado por qué te sientes así y le has enseñado el sitio Web de AVEN, ya hiciste lo que pudiste. No te desanimes, para muchas personas sexuales es difícil entender que alguien a quien quieren no tenga sentimientos que para ellos son tan naturales como respirar. Recuerda también que la asexualidad no es tan conocida como otras orientaciones, y por lo tanto para tu pareja será un concepto muy nuevo y puede que falte un buen tiempo para que la sociedad siquiera sepa que existe.

Desafortunadamente, el sexo para algunas personas sexuales es algo muy, muy importante y pensar que nunca podrá volverlo a tenerlo puede ser suficientemente traumático como para que no quieran ser parte de una relación así. No significa que debes cambiar quién eres, ni que debes sentirte culpable, ni que tienes un problema. La gente deja a su pareja por muchas razones, algunas injustas. Así es la vida.

Otra razón puede ser que tu pareja se siente dolida y no ve que se puede llegar a un acuerdo. Si estás dispuesto/a a llegar a uno, mencionar esto puede ayudar a mejorar la desilusión de tu pareja. La falta de atracción sexual no significa que no puedes tener sexo. Pero si tú eres alguien que siente una aversión fuerte al sexo, quizás sea mejor dejarlo.



¡Le dije a mi pareja que soy asexual y quiere tener sexo de todos modos! ¿Y ahora?

¡Claro que sí! ¡Es sexual! Pero eso no quiere decir por fuerza que tienes que hacerlo tú. Considera lo importante que podría ser para tu pareja y decide si estás dispuesto o no a llegar a un acuerdo y hacerlo de vez en cuando. Habla con tu pareja. No te sorprendas si le es difícil adaptarse, recuerda que tu pareja sexual no tiene más control sobre sus impulsos sexuales que tú sobre tu falta de éstos.

Si tu pareja quiere intentar llegar a un acuerdo sobre cuándo tener sexo, eso es sano y honesto, pero si quiere intimidarte o hacerte sentir culpable para tener sexo, eso indica que la relación no va muy bien, aunque seas asexual o no. La gente no debería presionar ni manipular a los demás por ningún motivo, incluyendo el sexo. Tampoco debes usar el sexo como un arma contra tu pareja, eso también sería injusto. Si llegan a un acuerdo no debe tratarse de poderes, sino de amor y comprensión.



Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora quiere ayudar a "curarme", ¿debería probarlo?

Cuidado. Llegar a un acuerdo es una cosa, pero no te conviene que tu pareja mantenga una vana esperanza que de repente vas a querer sexo igual que ella. Eso podría convertir la intimidad sexual en un desafío o un premio que se gana. No obstante, si estás dispuesto/a a probarlo, no tiene nada de malo… Cada uno puede experimentar,pero tienes que entender que nunca será tan importante para ti como lo es por tu pareja,tenlo en cuenta,si tomas esta decisión.


¡Le dije a mi pareja que soy asexual y ahora cree que es culpa suya! ¿Qué debo hacer?

La identidad sexual para alguna gente es algo tan personal que la idea de que no sean atractivos sexualmente a la persona que aman puede ser devastadora para su autoestima. Si no quieres sexo en absoluto, puedes intentar tranquilizar a tu pareja y encontrar otras maneras de expresar tu amor. Si te es posible llegar a algún acuerdo sexual, quizás puedas encontrar otras maneras de demostrar a tu pareja que te interesa aunque no sientas atracción sexual para que sepa que no es nada personal. En fin, uno es responsable de aceptarse a sí mismo y de creer a su pareja cuando le dice que lo quiere, así que no puedes forzar a tu pareja a creerte pero sí puedes hacer lo posible para ayudarla. Hazle entender que tu ya eras así y que no es culpable de su manera de ser ni de lo que te pide.



¿Exactamente cómo alguien asexual llega a un acuerdo con alguien sexual?

Eso depende de las dos personas. Hay gente asexual que sencillamente no es capaz de tener sexo porque la idea les es repulsiva. Si están en una pareja con una persona sexual que no tenga ningún problema con eso, está todo bien. Existen varias intensidades de aversión al sexo, y a algunos asexuales no les importa tener sexo o participar en actividades sexuales de vez en cuando, y aprenden en qué situaciones se sienten más cómodos y qué es lo que intensifica la aversión.

Llegar a un acuerdo a veces puede ser difícil porque es tan personal y es tan fácil herir los sentimientos de la pareja. Es importante no olvidar que están ahí el uno para el otro y que deben asegurarse de que lo importante es el amor y no el sexo. Si al final no encuentran ninguna decisión que sea mutuamente agradable, quizás tengan que hacer algún sacrificio. Sin embargo, hay que recordar que el concepto de que tener sexo es un sacrificio, es muy difícil para una persona sexual, y hay parejas para quienes un acuerdo ha sido imposible.

En fin, la decisión es muy personal. Podría ayudarlos a aprender a resolver otros desacuerdos en otros aspectos de su vida. Si se quieren, podrán resolver juntos y con comprensión los problemas en su vida, sin que importe la dificultad ni el resultado.Se puede ser pareja liberal y que busque sexo fuera de la pareja,aceptar juegos eróticos sin llegar hasta el final,lo más importante es que haya comunicación y desde un principio los dos estéis de acuerdo de lo que quereis y de lo que no.


Mi pareja no me atrae sexualmente, ¿eso quiere decir que soy asexual?

No necesariamente. No todo el mundo es atractivo sexualmente para la gente sexual. Pregúntate si alguna vez en tu vida has sentido que alguna persona era atractiva sexualmente. Eso quiere decir que has sentido sensaciones intensas de debajo de la cintura. Si la respuesta es que sí, podría ser otra cosa que la asexualidad.

Estoy enamorado de mi pareja, siempre quiero estar con ella, no puedo imaginarme la vida sin ella, me gusta abrazarla y ser cariñoso y todo lo que hacen las parejas, ¡sé que me atrae! ¡Simplemente no quiero tener sexo! Es atracción romántica,estetica y sensual,muy común en los asexuales,no confundir con la atracción sexual.

Mientras que a algunas personas asexuales no les gusta que las toquen, y ni siquiera quieren tener pareja, existen asexuales que sí sienten alguna forma de atracción. Se puede describir como un fuerte deseo amoroso no sexual y puede dirigirse hacia personas de cualquier género. Esto puede confundir porque en nuestra cultura el sexo es un paso tan natural y normal para alguien sexual. De hecho, muchos sexuales sienten que la atracción amorosa y la atracción sexual son la misma cosa. Para los asexuales, no lo son.

Tras la parte técnica, ahora os dejare unas opiniones personales sobre el tema:

-Estoy de acuerdo en que si una pareja se quieren,luchen por ese amor,pero sin presionarse,ni obligarse a hacer algo que uno de los dos no quiera,eso ya no es amor.

-Las personas que están en pareja con alguien alosexual (persona que si siente atracción sexual) es difícil mantener esa relación pero no imposible,todo es hablarlo y llegar un acuerdo,sobre frecuencia y necesidad.

-Si por otra parte eres asexual y no tienes pareja,pero te gustaría tenerla,aconsejo que mejor busques alguien como tu,con el que te será más comodo,hablar estos temas y podréis vivir una relación de pareja convencional sin que el sexo,sea el motor de ella.



 



     


       
 

 




 
      


        


       

3 comentarios:

  1. Hanni Raquel
    Hola, primero que nada, felicidades por el blog es muy bueno. 👍🌟 Segundo, me gustaría comentar algo personal: ahora que veo los diferentes tipos de Atracción y también por una experiencia reciente me doy cuenta que llegó a sentir atracción sensorial pero no sexual, me sentía incómoda con la actividad sexual y al principio se lo atribuí a otra cosa, pero cuando las circunstancias cambiaron me sentí aburrida, a mi novio lo entristeció ese hecho, leyendo esto decidí que se lo compartiré. Cuando iba en la secundaria no sentía ninguna atracción, pero en segundo de preparar me empezaron a gustar los chicos y más adelante alguna chica bajo condiciones muy específicas, así que creí que simplemente me había tardado, como tardó mi menstruación-la cual empezó casi hasta los 15-, Ahora tengo 21 y me gustan los besos y abrazos, pero más allá no, me masturbo de vez en cuando, juego varios tipos de videojuegos, entre ellos los romanticos y eroticos y veo series romanticas, con erotismo y a veces con elementos sexuales explicitos, no me molesta, de hecho me parece entretenido, me fijo en la belleza del cuerpo humano, pero cuando se trata del mío con alguien más no me divierte ir tan lejos; pero ¿aún es temprano para decir que soy asexual? Es posible que me pase como me pasó con la atracción romantica y sensorial o tal vez no suceda? Creo que sólo una vez sentí atracción sexual, pero fue muy leve y hacia un personaje ficticio en un erogame con características y circunstancias muy especiales.
    Pdta: Me gustaría ver un artículo con los tipos/grados de asexusualidad y lo que quieren decir los símbolos cómo la bandera.

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  2. Hola de nuevo. Hablé con mi novio y estoy feliz porque se portó muy comprensivo, resulta que él fue tardío, así que entiende como me siento, dice que si un día la situación cambia vuelva a hablar con él, pero que no hay problema si no, porque me quiere por muchas razones que valen más. Se aclaró la situación, él ya no está triste y yo ya no estoy incómoda, hablar del tema fue bueno para nosotros, un alivio. Mi novio es un amor.
    Aparte de eso, he escuchado que es recomendable ir al ginecólogo regularmente a partir de que se inicia una vida sexual activa, pero cuando alguien asexual o no, no inicia actividad sexual no es necesario hacerlo?
    Otra cosa, alguien me puede decir cómo envío un mensaje privado o cómo encontrar los foros y el facebook de la comunidad?
    De nuevo quiero felicitar ésta labor de difusión, no hubiera sido tan sencillo entender el tema ni abordarlo sin esto como ayuda.

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  3. Hoa Raquel perdona por no haberte contestado,pero ya hace tiempo que deje el blog porque ya no me considero asexual,si no demisexual:persona que siente atracción sexual trás un vinculo romantico o afectivo.Lo que escribo aqui no es mio,simplemente es una manera de hacer más amena y menos tecnica la información de la Asexualpedia:http://es.asexuality.org/wiki/index.php?title=P%C3%A1gina_principal
    en el paratado información encontraras los enlaces a la comunidad y los grupos,entre otras cosas.
    Piensa que una persona asexual es quien no siente nunca atracción sexual,si la sientes puede ser que simplemente seas como yo,más que nada al decirme que tienes novio.Yo estoy en pareja desde hace 2 años y medio y el tambien es demisexual.
    Sobre el tema del ginecologo creo que seria mejor que hablaras con un/una profesional para que te diga si ir o no,yo no he ido pero usamos preservativo,es algo que va con cada persona.
    Espero haberte aclarado tus dudas.

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